16- خطابات البنوك المكتوبة باللغة الإنجليزية
كما ينص الدستور فإن «مصر دولة عربية لغتها هى العربية» ومع ذلك تحرص البنوك العامة والخاصة على إرسال خطابات عملائها مكتوبة بالإنجليزية، وكأنهم يمارسون أعمالهم فى مصر أما عملاؤهم فمن إنجلترا العظمى.
17- نصائح أبوالعريف
سيقول لك: بكام الجاكت ده يا برنسسسس، فتجيبه شامخا: 475 جنيه من نيو بورن، فيضحك من قلبه على هبلك ويقول، شوفت الجاكت التى كنت جايبه السنة اللى فاتت وكانت عينك هتتطلع عليه..أهو ده كان بـ 150 من محل التصفيات، وسيبدأ فى قائمة نصائح من نوعية «حافظ على قرشك، أعمل زيى، خدنى قدامك مثل» وحينها ستكتشف أنك لاشىء وهو كل شىء وتتمنى أن تكونه، وبعد ما ترجع إلى بيتك ملوما محسورا، ستتذكر أنه جاء يبكى إليك ذات يوم من زميله الذى نصب عليه، ومن حبيبته الخائنة، ومن البائع الذى باع له شوية أسلاك على أنها «حرامى الدش» الذى سيمتعه بالأوربت والإيه آر تى بخمسة وعشرين جنيهاً.
18- مندوب المبيعات
سيقتحم عليك صحبتك وجلستك مع أصدقائك فى المقهى قائلا: معاك شريف من شركة روايح الجنة للبرفانات، فتعتقد أن هذا الشاب يسألك عن شىء فتقول له، لا والله ممعاييش، ثم تفهم أنه يعرفك إلى نفسه، وسرعان ما يزكم أنفك بروائح ما أنزل الله بها من سلطان، مدعيا أنها ماركات عالمية، ثم تفهم بعد فوات الأوان أن الذى هو جاثم أمامك ما هو إلا مندوب مبيعات لشركة روائح تحت السلم، فلا تغضب ولا تحزن على وجهك الذى أهيل عليه السبرتو الذى يسميه برفان، وانظر فى عينه محدقا قائلا «أمشى ياد».
19- رسالة «كلمنى شكرا»
لأ..عفوا
20- التظاهر بالتدين
إذا ركبت أية مواصلة عامة، فأنت بين نارين: الأولى وهى أن يفرض عليك السائق أن تستمع ما يحبه، والثانية هى أن يصعد أحد السادة المتدينين جدا الذى يعترضون على «الفسق» الذى يذيعه الكاسيت، وليس ببعيد أن يكون أحدهم حاملا ألبوم لأحد الدعاة الجدد أو القدامى ويجبر السائق على تشغيله، ويقول للسائق الله يهديك سمعنا حاجة تفيدنا بدل مزمور الشيطان ده، وإن كان لا يحمل ألبوما دينيا، فمن الجائز أن يخرج من جيبه مصحفا صغيرا ويقوم بتلاوة القرآن بصوت مرتفع، وطبعا أنت مسلوب الإرادة بين هذا وذاك، ويتمادى الكثيرون فى التظاهر بالدين فإذا أعطيت أحدهم شيئا بيدك اليسرى «زغر» لك ورفض أن يأخذها قائلا «تيمن» يا أخى، وإذا قلت له «إزيك» فـأنت الآن من مرتكبى الكبائر، فسيرفض الرد عليك أو حتى النظر إليك، وفى أقل الحالات سيرد على كلمة «إزيك» أو صباح الفل بـ«السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
21- نزلة المحور فى ميدان لبنان
إذا كنت من أصحاب السيارات وسلكت كوبرى أكتوبر أو المحور أو نفق الأزهر أو كنت من شريحة المشاة واستقليت مترو الأنفاق فأنت ممن ينطبق عليهم قول «لاحول لهم ولا قوة» فالمواصلات فى مصر جحيم مستمر، إلا أن الجحيم يستعر فى مثل تلك الحالات، لأن هذه الوسائل والطرق تم اختراعها لتخفف حدة الزحام المرورى المزمن ولذلك تم تخصيص طريق مغلقة ذات اتجاه واحد أو عربات سكة حديد مغلقة بإحكام تمشى تحت الأرض، وحينما يحدث تكدس فى المحور ومنزل ميدان لبنان، أوعطل فى نفق الأزهر أو المترو، فأنت لا تملك من أمرك شيئا، وستضطر اضطرارا أن تنضم إلى قافلة منتظرى الفرج، أما إذا صادفتك «تشريفة» وخاصة تشريفة حبيب العادلى فحينها اكتب وصيتك، وارسل لأهلك (أس أم أس) لتعلمهم بمكانك، وربنا يديلك ويدينا طولة العمر.
22- لحظة التصويت بمجلس الشعب
السيد فتحى سرور ـ الموافق يتفضل برفع يده؟ ويتبعها بكلمته المحببة: موافقة
23- الإفيهات «البيض»
معروف أن المصريين أولاد نكتة ـ مع العلم أنه غير معروف حتى الآن مين نكتة دى؟ ـ ولذلك يتبارزون فى إطلاق الإفيهات، ومرة تصيب وعشرة تخيب، ويكفينا طبعا شرف المحاولة، والأفيه اللى ما يصبش يدوش، لذلك حياتنا دوشه مستمرة.
24- المخرجون والمعلقون فى المباريات
أرخم ما فى مشاهدة مباريات كرة القدم »فذلكة« المخرجين الذين يتركون المباراة ويحولون الكاميرات لتصوير السماء والقمر والنجوم وصورة السيد الرئيس وأقاربهم وأصدقائهم، ولا ينافسهم فى الرخامة إلا المعلقون الذين يتقمصون روح «نوبتجى» الأفراح ويوزعون السلامات على السيد مدير الأمن ومدير الاستاد ألخ ألخ ألخ.
25- مهند فى البانيو
بطل مسلسل نور «مهند» الذى حظى بإعجاب النساء، تحول إلى حاجة تغيظ فى إعلان البانيو الذى يعرض على المشاهد عشرات المرات وهو ينطلق كلمات تركية «برخامة».. وتظن أن شكله فى البانيو قضى على تعاطف المشاهدين معه فى المسلسل
طبعا انا عارفة ان الغلاسة لا تعد ولا تحصى بس دول الى جمعناهم واى حد يفتكر حاجة زيارة ياريت يكتبها
